5 Cosas Que Hacen Las Personas Que Dificultan Sus Relaciones

Crecemos a través de nuestra relación con el mundo y los demás. En resumen, las relaciones nos moldean a lo grande. Son un aspecto central de nuestra vida, lo admitamos o no. Las relaciones también son una enorme fuente de fortaleza, ya que nos apoyan emocionalmente y nos dan un sentido de pertenencia, amor y aprecio.

Sin embargo, es igualmente cierto que las relaciones pueden ser difíciles de equilibrar y mantener en forma saludable. Esto se debe principalmente a que pueden ser complejos, dependiendo en gran medida de las emociones, necesidades, intenciones, gustos y disgustos de la otra persona con la que tenemos una relación. Algunas relaciones pueden volverse frágiles y difíciles con el tiempo. No es sorprendente que muchas personas abandonen su relación cuando el camino se vuelve demasiado difícil de transitar. Sin embargo, lo que estas personas no reconocen es que hay algunas cosas fundamentales que están haciendo que han dificultado esa relación en primer lugar.

Estos son errores cruciales que todos estamos sujetos a pasar por alto a pesar de que son bastante básicos. Aquí he enumerado las cinco cosas más comunes que hacen las personas que dificultan su relación:

Tienen expectativas:

Esto es lo que impide que la mayoría de las relaciones crezcan en armonía y equilibrio. Las personas tienen una larga lista de expectativas sobre cómo la otra persona debe comportarse o responder a sus acciones, demandas e ideas en una situación determinada. Crean un modelo mental en su cabeza de un ideal que su pareja debe seguir para estar en línea con sus propias creencias y deseos internos. Cuando no se cumplen estas expectativas, surge el conflicto basado en la desilusión, el dolor o la frustración. Cuantas más expectativas uno tiene sobre la otra persona, más posibilidades hay de que esas expectativas no se cumplan. La insatisfacción aumenta cuanto más ven que la otra persona se desvía de sus propias expectativas. A veces, las expectativas no cumplidas pueden ser impactantes o resultar en ira y resentimiento. “¡Pensé que harías esto por mí o por nosotros! ¿Como pudiste?" lo que significa que estoy tan sorprendido de que sus acciones no encajaran en mis expectativas de su respuesta.

Las personas que están en algunas de las relaciones más largas, felices y saludables admitirán este pequeño secreto: tienen muy pocas expectativas del otro.

Confían, perdonan y aprecian el hecho de que la otra persona tenga su propia individualidad, debilidades e idiosincrasias. Esperan menos, lo que significa que están más abiertos a la otra persona y a la relación en su conjunto. Además, e igualmente importante, tienen menos expectativas de la relación en sí. No tienen ideas fijas de cómo debe ser la relación o hacia dónde debe llevarlos. La viven en el día a día.

Culpan al otro:

Cuando las personas se sienten frustradas porque sus expectativas del otro no se cumplen, externalizan esa frustración hacia el otro. Identifican falsamente que la causa de su resentimiento, pena o frustración es la acción o comportamiento del otro. Esto es, en palabras simples, culpar al otro y encontrar fallas fuera de sí mismos. Culpar dificulta las relaciones de dos maneras principales.

Primero y más obvio, hiere los sentimientos de la otra persona. También envía un mensaje claro de falta de confianza en la persona y la relación en sí. Crea tensión y fricción que podrían convertir esa relación en un camino descendente.

La segunda razón es que les impide rastrear parte de la culpa hasta ellos mismos, como veremos en el último punto. No ven que su propia acción es siempre parte de la ecuación. Esta es una de las cosas más difíciles de ver en cualquier relación.

Racionalizan demasiado:

Algunas personas viven su relación en la cabeza en lugar de en el corazón. Analizan demasiado y piensan demasiado sobre cómo van las cosas o qué deberían hacer a continuación. A veces "califican" mentalmente la salud o el éxito de su relación. Dividen su relación en partes y tratan de ver esas partes por separado: comunicación, cariño, sexo, apariencia, paternidad, número de objetivos comunes, etc. Su relación con la otra persona se evalúa y evalúa constantemente al igual que el progreso de un estudiante a lo largo de un año escolar.

El peligro de racionalizar demasiado es que genera expectativas y, como vimos, las expectativas crean dificultades. Más importante aún, el análisis excesivo aleja a las personas de permitir que la relación fluya de forma natural y espontánea, un ingrediente importante para el crecimiento de relaciones saludables. Les impide responder al otro desde su corazón porque están filtrando sus interacciones con la otra persona a través de la racionalización de su mente.

Juzgan demasiado rápido:

Algunas personas tienden a juzgar demasiado rápido, incluso cuando no es necesario. Incluso con las mejores intenciones, juzgar a alguien es la forma más rápida y efectiva de crear dificultades en cualquier relación. En muchos niveles, juzgar siempre es erróneo. En primer lugar, nunca puedes hacer un juicio correcto sobre alguien sin importar las circunstancias, la información que crees que tienes a mano y qué tan equivocada crees que está la otra persona. La verdad es que los sentimientos y pensamientos que puedas tener sobre alguien son siempre, en el mejor de los casos, parciales. Una vez más, los sentimientos y pensamientos sobre alguien se filtran a través de tus propias emociones, que son subjetivas por naturaleza, y a través de tu perspectiva de la imagen completa, que nunca está completa porque, de lo contrario, no se llamaría perspectiva :)

Al juzgar, las personas envían un mensaje claro de desconfianza a la otra persona. Es como votar el valor que le dan al otro de una manera muy formal y concreta. Juzgar es también etiquetar y constreñir la libertad de respuesta emocional de la otra persona porque al juzgar se está diciendo “eres esto o no eres esto”. Esto da forma o distorsiona la forma en que ambas partes se verán entre sí y a sí mismas a través de esa relación en interacciones futuras.

No entienden que las relaciones están en un ciclo de retroalimentación constante:

Todas las otras cosas mencionadas anteriormente que dificultan las relaciones nacen de una falta fundamental de comprensión. El principio básico detrás de las relaciones es que los pensamientos, las acciones y las palabras se reflejan en la respuesta de la otra persona. En palabras muy simples, ¡se necesitan dos para bailar tango!

Entonces, lo que la gente comúnmente no entiende es que las palabras y acciones de la otra persona vienen muy a menudo como una reacción o respuesta a las suyas. Las acciones de las personas son espejos parciales de nosotros mismos.

Viéndolo de otra manera, cuando interactuamos con otros, siempre hay un poco de nuestras acciones en las de ellos porque reflejamos y respondemos a las acciones de los demás como espejos.

Las relaciones están en un ciclo de retroalimentación constante. No entender esto puede crear todo tipo de problemas. A veces, las discusiones alcanzan alturas dramáticas porque la reacción de una persona se refleja en la otra con mayor frustración y, a su vez, esto crea una reacción aún mayor y así sucesivamente hasta que se sale de control.

Tener siempre en cuenta que las relaciones están en un ciclo de retroalimentación puede ayudarnos a abrir los ojos para evitar todas las demás cosas que dificultan una relación. Primero nos hace reconocer que antes de culpar o emitir un juicio, siempre podemos encontrar una parte de nuestras propias acciones reflejadas en las del otro, por pequeña que sea. Esto crea más objetividad y equilibrio, lo que a su vez ayuda a evitar juzgar o culpar demasiado rápido. En segundo lugar y más importante, con este conocimiento de los bucles de retroalimentación en mente, podemos usarlo positivamente para nuestro beneficio. Las personas en una relación sana entienden muy bien estas dinámicas.

Por ejemplo, en el escenario de la discusión, cuando la otra persona está enojada contigo por algo, puedes abstenerte de reaccionar incluso si sientes que te acusan injustamente. Esto cerrará el circuito de retroalimentación de una manera positiva y suavizará las cosas. Pronto la otra persona no encontrará un control sólido para sus emociones negativas y su calma y apertura a la situación se reflejarán en el otro y así sucesivamente hasta que finalmente las cosas se equilibren de nuevo en un equilibrio perfecto.

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