Comunicación

El Poder Y Las Trampas De La Vulnerabilidad Total

Un artículo de lectura obligada para aquellos que luchan por aceptar la vulnerabilidad y aquellos que quieren aceptarla por completo.

Pablo BallesterFebruary 5, 2023 · 5 min. read
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La primera vez que recuerdo haber sido vulnerable fue en cuarto grado. Era el día de San Valentín y estaba enamorado, o eso creía.

Mientras esperábamos a que mi mamá me recogiera en la guardería después de la escuela (recuerdo claramente este recuerdo hasta el día de hoy), mi mejor amigo y enamorado en ese momento, su amigo y yo nos sentamos en un círculo jugando Jenga por el tamaño de un niño. casilleros. En medio de nuestro juego, me miró y me preguntó: "Entonces, ¿de quién estás enamorado?"

Mi corazón se detuvo. Continuó mirándome como si ya supiera la respuesta, como si mis ojos la hubieran delatado, pero no dijo nada y esperó a que yo respondiera.

Con un poco de vacilación, levanté el dedo, lo señalé y dije: "Tú".

Sonrió, y por un momento pensé que diría lo mismo. Supuse que su sonrisa significaba que el sentimiento era mutuo y que yo también le gustaba. Pero, por supuesto, pensé mal.

Las siguientes palabras que salieron de su boca casi arruinaron el Día de San Valentín para siempre para mí. Él dijo: "Eso es lindo... bueno, estoy enamorado de Natasha [quien era mi otra mejor amiga en ese momento]".

Mirando hacia atrás, es casi cómico lo rápido que cambiaron mis emociones en un instante. Pasé de feliz, esperanzada, emocionada y nerviosa a confundida, enojada, mortificada y avergonzada.

¿Cómo podría? Pensé. ¿Cómo podría ella? (Aunque ni siquiera se enteraría hasta la secundaria).

Estaba herida, sí, pero aún más estaba molesta conmigo misma por permitirle hacerme sentir de esa manera, una manera que me hizo sentir como si todo mi mundo se derrumbara a mi alrededor y no tuviera control sobre el asunto. .

No lo entendí en ese momento, pero esta fue la primera vez que me sentí realmente vulnerable. Y fue uno de los peores momentos vulnerables de mi vida, pero posiblemente también uno de los más importantes.

A principios de este año, experimenté una situación similar a mi catástrofe del Día de San Valentín. En lugar de llorar en los brazos de mis padres durante cinco horas seguidas, decidí hacer un poco de autoterapia y buscar el consejo de otras personas que estaban pasando por lo mismo.

Así que leí El año del pensamiento mágico, de Joan Didion, escribí algunas canciones reconocidamente melodramáticas y lloré un poco, por supuesto, pero también descubrí una charla de Ted llamada El poder de la vulnerabilidad.

En ese momento, había crecido lo suficiente como para darme cuenta de que lo que estaba pasando era el resultado de mi naturaleza inherentemente vulnerable. Me había puesto allí, sin mi vacilación inicial, y había caído de bruces en medio de una gran expectativa.

Sin embargo, cuando vi la charla “El poder de la vulnerabilidad” de Brene Brown, sentí que las piezas del rompecabezas comenzaban a juntarse en mi cabeza. Era como si me hablara directamente, pero indirectamente, hablando de vulnerabilidad.

En su investigación, Brown comenzó hablando sobre la idea de la conexión y cómo los humanos tienen este deseo arraigado y la necesidad de conectarse con los demás diciendo: "Para permitir la conexión, tenemos que ser vistos, realmente vistos".

Continuó diciendo que había descubierto este factor que nos impide conectarnos con quienes nos rodean y que se deriva de una sensación de miedo e inseguridad. Lo que había encontrado era vergüenza.

Y debajo de esa vergüenza y sensación de indignidad había una vulnerabilidad insoportable.

Cuando leí El año del pensamiento mágico, pensé que lo que estaba pasando era un subconjunto de dolor: un sentimiento de pérdida sin nombre, pero universal, que todos hemos experimentado ante las señales de un final. Pero cuando vi el video de Brown, me di cuenta de que era la emoción demasiado familiar de la vergüenza.

Era el miedo de que tal vez no era lo suficientemente bueno, tal vez había algo mal en mí que hacía imposible continuar con esta conexión que había establecido. En retrospectiva, no necesitaba la validación de mi valía, pero la quería. Quería saber que ya no era esa niña pequeña que no era suficiente para su primer San Valentín.

Necesitaba saber que me querían por mí.

“Cuando le preguntas a la gente sobre el amor, te hablan de la angustia... cuando le preguntas a la gente sobre la conexión, te dirán sobre la desconexión”, señaló Brown. Me di cuenta de que no era diferente entonces, y admito que todavía no lo soy.

Al ser vulnerable y revelar una capa invisible a otra persona, había perdido algo de mí mismo. Había perdido esa parte de mí que temía a lo desconocido, pero al hacerlo, me abrí a la posibilidad del rechazo. Y rechazado era exactamente como me sentía.

Pero a medida que avanzaba el video y Brown profundizó en la vergüenza, la vulnerabilidad y la conexión, me di cuenta de que no era mi vulnerabilidad lo que me había hecho sentir debilitado en la circunstancia. Más bien, fue mi voluntad de ser vulnerable lo que me hizo más fuerte y mi sentimiento de vergüenza y rechazo lo que me menospreció.

Luego, la investigación de Brown cambió a centrarse en esta idea de "los incondicionales", que son "personas que tenían un fuerte sentido de amor y pertenencia porque creían que eran dignos de amor y pertenencia". Explicó que estas personas tenían tres factores en común: coraje, compasión y conexión.

“Estaban dispuestos a dejar ir quienes pensaban que debían ser para ser lo que eran”, dijo Brown.

Y aunque había pasado por un torbellino de emociones negativas después de períodos de vulnerabilidad en mi vida, se me ocurrió en ese momento que era una persona sincera. La única diferencia es que pensé que debería ser todo lo contrario.

Una cosa que mi mejor amiga me ha dicho una y otra vez, que ahora está alojada en mi cerebro para siempre, es que ella me ve como alguien que da su 100% cuando se trata de lo que amo.

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Me encanta escribir, así que cuando lo hago, pongo todo mi ser en mi escritura. Me encanta la música, así que cuando produzco canciones, las practico hasta que son perfectas. Y cuando amo a alguien, doy todo de mí mismo a esa persona, incluso si el futuro parece incierto o infructuoso.

Pero cuando se trata de con quién elijo estar, espero el mismo esfuerzo. Lo espero porque mis padres me dieron esa sobreabundancia de amor. No es que sea algo malo, pero definitivamente elevó mis expectativas de relaciones más allá del idealista promedio.

Sin embargo, durante mucho tiempo pensé que era algo malo. Me creía demasiado amoroso, cariñoso y demasiado emocional, lo que se traducía en necesitado, dependiente e irracional para la mayoría de las personas.

Sin embargo, al ver “El poder de la vulnerabilidad”, comencé a darme cuenta de que no era que yo fuera esas cosas. Era cualquier cosa menos necesitada, ya que había elegido equilibrar mis amigos y mis relaciones por igual desde que pude tener citas. Mi dedicación a todos los aspectos de mi vida reflejaba un sentido de independencia más fuerte que el que cualquier canción de Beyoncé podría transmitir.

E irracional solo podía comenzar a describir la lista de palabras que me arrojaron vagamente en un débil intento de disminuir mi sentido del conocimiento intuitivo y de mí mismo.

Era que estaba dispuesto a ser vulnerable y, por lo tanto, dispuesto a sentirme así.

Después de que terminó el video, pasé mucho tiempo pensando, realmente pensando, sobre quién era yo. Y al final, dos horas después de hacer listas y escribir canciones, llegué a la conclusión obvia, pero no tan entendida, de que era humano.

Cometí errores. No era perfecto, y ciertamente no traté de fingir que lo era. Pero, sobre todo, fui lo suficientemente abierto conmigo mismo como para ser vulnerable. Y eso era posiblemente lo más hermoso de mí.

Todos tememos la idea de la vulnerabilidad, nos guste admitirlo o no. Construimos muros a nuestro alrededor para evitar lo que más nos asusta, como la angustia, el dolor, los celos, el rechazo y los finales. Nos distraemos con cosas, lugares y personas que quizás no nos den mucha alegría, pero que ciertamente nos ayudan a evitar los pensamientos que nos torturan.

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Pero como dice Brown en su video, "Cuando adormecemos lo malo, también adormecemos lo bueno".

Mentiría si no dijera que me aterra el cambio. Estoy aterrorizado de lo que sucederá o no. Para ser honesto, la mayor parte del tiempo cruzo los dedos detrás de mi espalda y espero en Dios que un milagro en forma de una cómoda realidad se preste a mi camino. Pero sé que no es así.

Y en última instancia, no creo que aceptaría ese destino.

“Para dejarnos ver, mirar profundamente, aunque no haya garantía, debemos amar con todo el corazón… practicar la gratitud y la alegría en esos momentos de terror… y creer que somos suficientes”.

En la vida, no hay etiqueta de garantía. No hay ninguna promesa de que vas a formar parte del equipo universitario, sacar sobresalientes, graduarte de la universidad, encontrar el trabajo de tus sueños o establecerte con la persona de tus sueños. Pero si nunca lo intentamos, entonces hay una garantía positiva de que solo nos estaremos decepcionando a nosotros mismos.

Al final del día, sé que no soy perfecto. Sé que me queda toda una vida de aprendizaje y una lista de lecciones que aún tengo que llenar. Sé que sigo siendo esa misma niña que llora a sus padres, entrega todo su corazón y ama incluso con un signo de interrogación en la balanza.

Pero soy suficiente, ya sea que tenga o no un San Valentín para llamarlo mío.

Y al mirar hacia atrás, estoy muy agradecida por esos momentos de vulnerabilidad, angustia y dolor porque me dieron el coraje que necesitaba para continuar, volverme más fuerte y nunca rendirme, incluso frente a la incertidumbre.

No es fácil ser vulnerable, pero ¿quién dice que tiene que ser algo malo? Sé que no lo haría de otra manera y, en el fondo, tampoco lo haría Brene Brown.

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Crédito de la foto destacada: vulnerabilidad/rebecca nicole montana a través de flickr.com

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